【縫製】なんで私は先輩方とうまく関わることができないのだろう、と自分を恨みました【10代後半】

職種：縫製業
年齢：10代後半

高校卒業と同時に、私は縫製工場に就職しました。縫製業ということもあってか、経営者家族の男性2人を除く、ほとんどの従業員が女性でした（会社全体では50人くらいの従業員がいました）。

元々男性と関わることが苦手だったので、女性ばかりの環境に憧れてはいたのですが、実際は生理的に受け付けられない人がいたり、なんとなく怖くて話しかけることができない人も数人いました。今振り返れば、「あの時こうしていれば」という反省点も多々あるのですが、当時の私はストレスと愚痴の塊でした。

仕事を辞めたいと思った理由は「人と関わりたくなかった」ということと、「時間外労働が多かった」ということです。やりなれた作業をやる分には良いのですが、初めて担当する作業があったりすると、どうしても先輩に尋ねなければならなかったのが、私的には苦痛でした。

特にいじめられたとか、無視をされたとかいう経験はなかったですし、怒鳴られたこともそれほどなかったのですが、なぜか先輩方の目が怖く感じていて、正直なところ挨拶すらびくびくしながらしていたので、毎日辞めたいと思っていました。

先輩方とうまくやっている同期を見るたびに腹が立ち、「なんで私は先輩方とうまく関わることができないのだろう」と自分を恨みました。指導担当の先輩もクールな性格であんまり話しかけてくれなかったので、可愛がってもらえていないことにも腹が立っていました。

そして、時間外労働が多かったというのは、帰りが深夜になるというほどのことでもなかったのですが、業績が悪く、サービス残業をせざるを得ない状況が毎日続いていました。「下っ端で仕事ができない分、時間外労働をして努力をしている姿勢だけは見てもらわないと」という思いもあったのですが…。

朝起きて会社に行って仕事をして、帰って寝てまた会社に行く…そんな「家で自由に過ごす時間がほとんどない」という、仕事ばっかりの生活も本当に嫌でしたし、休みも少なく、その上自分たちの班だけ休みをつぶされることもあったので、四六時中仕事から逃れられない状況も本当に苦痛で仕方がなかったです。

休みの日も脳内が仕事モードといいますか…脳内は会社に行っていたような感じでした。

私自身がもともとストレスに弱かったこともあるかと思うのですが、1年と少し働いた後、ついに精神的に限界がきて出社拒否、病院送りの精神状態になり、半年間休職した後に退職しました。

休職中も「絶対にあんな会社には戻りたくない」と思っていて、復帰することなど考えたくなかったので、結果的には退職することができて良かったです。