【事務】忙しくても人と関わる充実したことやりたかったんだよなぁ【20代後半】

年齢：20代後半
職種：一般事務

入社6年目で、仕事にも慣れてきて周りの友人も転職をした人が少なくなってきた。

以前より小さい不満はたくさんあった。具体的には、会社の規定では役職がついてる勤続年数にも関わらず、後輩が入ってこないために平社員のままで給料もほとんどあがらない・入社当初は広報業務を担当させてもらえるという話だったため、広告代理店の内定を辞退したのに、女性だからというだけで最も性格に合わない一般事務に配属される・育休や産休があるという説明だったのに、入社したら「この会社の暗黙の了解として、女性は妊娠してお腹が目立つようになったら辞めなくてはいけない。無理やり居続けたとしても、風当たりが極端に悪くなる」と言われる。

だが会社の安定性や賞与の良さ、福利厚生の充実、定時退社、居心地の良さ、業務内容の簡単さなどを踏まえて、どっぷりぬるま湯に浸かっていたため、「まぁ我慢するか」といった気持ちで辞めずに続けていた。

そんな中で、今年度から関係会社に転籍することになり、上司が変わった。今までは、事務向きではないゆるゆるとした上司で、似たような性格だったため、くだらない話や愚痴をこぼしながら、それなりに楽しく働いてきた。働いてきたというよりも、楽しいと思うことで、自分の気持ちから目を背けてきたのかもしれない。

しかし今年度からは、いかにも「事務です」といったタイプの人が上司になった。本来なら今までの態度を改め、その人を尊敬するべきなのはわかるのだが、どうも“尊敬”することができなかった。

人としてもとても素晴らしい人で、仕事にも一生懸命。なのになぜこんな気持ちなのか考えてみた。

「事務として素晴らしい人」「こうならなくてはいけない」「仕事に対する姿勢も見習わなくては」「この人のように、隙間時間も社会保険の勉強しなくちゃ」という気持ちが１割くらいはあったが、残りの９割は、一歩引いた客観的な目で見てしまっている自分がいることに気付いた。

「やっぱりどう考えても向いてないんだなぁ」「タイプが違うんだなぁ」「別に私いなくても大丈夫だな」「私には何が向いてるんだろう」「なんでこの会社はいったんだっけ？」「忙しくても、人と関わる充実したことやりたかったんだよなぁ」といったように、卑屈になっているわけではなく、自分のやりたいことに改めて気づいてしまった。

他人からしたら、仕事から逃げているだけだと言われるかもしれない。しかし、別に逃げているわけではない。ミスもなく仕事はこなすし、期限から遅れることもない。与えられたことはやり通す。なぜなら今の業務だから。

ただ、この仕事に対する向上心が全くなくて、本来のやりたかったことに気づいてしまっただけである。一歩、踏み出す勇気があれば今すぐにでも転職したいと考えてしまう。